Удачно припарковался, школьник!

Праздник Камазиста!

Приятно осознавать, что администрация города словно взялась на спор превратить Актобе в самый красивый город Казахстана. За летний период в Актобе много что изменилось, и во многом к лучшему. По городу разъезжает различная техника, а красивые цветы в аллеях стали привычными для актюбинцев.

Дело было вечером, делать было нечего

Город строить, не пузо чесать

В связи с приездом президента страны 10 сентября, город готовится к встрече. По всему городу устанавливают мусорные урны по форме напоминающие робота с Звездных воин. Лукас уж точно не ожидал такой славы ...

R2D2, что же они сделали с тобой?

В нашем любимом городе Актобе последние годы происходят изменения в лучшую сторону. Строятся новые здания и расширяют дороги, но вместе с тем есть над чем посмеяться и над чем возмутиться. Представляю обзор ужасов города Актобе.

Чтобы всем понятно было. 24 часа ночи!

Хороший наказ от тех, кто пол города перекопал

Работа мастеров высокого полета

Социальная реклама против вождения в нетрезвом состоянии?

Вышеупомянутый разбитый рекламный щит в таком состоянии простоял неделю. Должно быть не спешили убирать в профилактических целях. Вчера взялись исправлять.

Но настоящую бурю негодования вызвал монумент великому поэту Абаю Кунанбаеву. Несомненный победитель в категории антитворчество в этом году. Простой человек не заслужил бы такую память от потомков, а гений нашего народа достоин лучшего. Практический нет сомнении, что за этим творением и жирафом в клетке на центральной улице стоят одни и те же люди. Прошу оценить «творение мастеров» на фото.

1. Отвернулся от неблагодарных потомков?

2. Как бы ни было, только такой ракурс я счел приемлемым

3. И ниже бюста устроить подобный фонтан, я считаю издевательством

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость —
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как,нy, блин, — бyнгало ваще. А pядом, —
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась — нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы — бац! — спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила — и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
«Домой пyсти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: «Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность.»
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
— Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
— А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
— Слышь, мент, не доводи до pазбоpок — башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный — ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело — по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то — в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. «Какой-такой, — кpичит, — закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy.»
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
— Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
— Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
«Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, — не наша забота.»
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь — везде
облом. Расклад — только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
— А ты че тyт ваще?
— Да вот, говоpит Заяц — ... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
— Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю — и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи «меpсе» и всех делах.
— Hy че, — говоpит, — надо? Гоpя хочешь?
— Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, — говоpит Петyшок. — Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
— Да ты ваще под кем ходишь, козел? — yдивляется Лиса. — Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
— Кpyтая, блин, аж башню сносит! — yхмыляется Петyшок. — А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
— Живи, бpатила! — говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. — Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Источник: anekdot.ru

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
4. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
5. Если голова болит — значит, она есть...
6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
7. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
8. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
9. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
10. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
11. Низко летящие голуби над головой — к стирке.
12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
14. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
15. Ходить на работу — к деньгам.
16. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
17. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
18. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
19. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
20. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Это 100%ая блондинка
Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю:
— Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос.
Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
— Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «А чего ему сказать?». Я: "Ну, скажи ему — да...
"
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: — Да-а!..

— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
— Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Вчера мы пили водку. Когда водка кончилась, мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, того и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

В Атырауской области водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров — 15 с половиной тысяч видов!

Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир,
надо сказать, начинающий аферист.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два
месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию
можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.